Chimarrão

Gaucho tomando chimarrão na praia.

Amigo: Cara você não tá com calor tomando esse chimarrão?
Gaucho: Não cara, me refresca.
Amigo: Que tipo de lógica é essa, uma coisa quente te refresca?
Gaucho: É uma coisa quente me refresca.
Amigo: Não faz sentido
Gaucho: O que não faz sentido, é você ficar me enchendo o saco ao inves de aproveitar a praia.
Amigo: É que eu não entendo, como ao inves de tu tomar uma cerveja, tu fica tomando esse treco ai.
Gaucho: Cara vê se eu to enxendo o saco do bahiano que como acarajé? Ta me vendo encher o saco do carioca tomando caipirinha? Ta me vendo encher o saco do paulista cheirando cocaina? Então não enxe porra.
Gaúcho se queima.
Gaucho: Aí caralho.
Amigo: Que foi?
Gaucho: Me queimei, não ta vendo.
Amigo, pega o mate e joga na mão do gaucho, e diz:
Amigo: Pra refrescar.

Sotaques

Dois namorados. acordam de manhã.

Mulher: Bom dia amor.
Homem com sotaque carregado de porto alegre.
Homem: Bah Bom dia.
Mulher: O que aconteceu?
Homem: Ue Como assim? Porque?
 Mulher: Tá com esse sotaque forçado por que?
Homem: Eu sotaque, bah mas bem capaz.
Mulher: Presta atenção, fala alguma coisa.
Homem: Tri legal guri.
(percebe que tá falando estranho)
Mulher: Viu te disse.
Homem: To falando que nem gaúcho de novela, to ferrado afu guria.
Mulher: Vou chamar o médico.
Homem: Não espera, não te precipita, deve passar logo.
Mulher: Tenta cantar alguma coisa.
Homem: Mostremos valor..
Mulher: Alguma coisa, não gaúca.
Homem: Amigo punk...
Mulher. Cara isso é gaúcho, tenta cantar o hino do brasil
Homem: Até a pé nos iremos..
Mulher: Não não,.
Homem Bah não ta dando certo, eu não consigo lembrar de nada que não seja gaúcho, to com vontade de tomar um mate.

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado com sotaque carregado paulista.

Homem: Orra bixo, que sonho maluco, agora Patricia.
Mulher acorda devagarinho, falando com sotaque carregado do Bahia.
Mulher: Oxe, fernando que sotaque é esse? Tá maluco bixinho.

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado com sotaque carregado carioca.
Homem: Hey patricia acorrrda, cê não imagina o pesadelo terivel que eu tive ixi..

A cena corta, eles acordam de novo... como se tudo fosse um sonho. Homem acorda assustado falando inglês.

Homem:  What a fuck, what happens? What a fuck dream, no way man.

Fome muita fome.

Jovem abre a geladeira, percebe que não tem quase nada dentro e fala.

Carlinhos: Mãe não tem nada pra comer: 

(Ouve-se só a voz)

Mãe: Ué faz um chá.

Carlinhos: Oi?

Mãe: Faz um chá.

Carlinhos: Mãe, que chá tá maluca?

Mãe: Pega um chá de maçã tem chá de maçã.

Carlinhos: Mãe eu odeio chá de maçã.

Mãe: Então pega um de camomila.

Carlinhos: Mãe chá não mata a fome.

Mãe: Claro que passa a fome, todo mundo sabe que chá tem vitaminas que matam a fome.

Carlinhos: Onde que tu viu isso?

Mãe: Na veja.

Carlinhos: Mãe para de ler essas merdas, tá te fazendo mal.

Mãe: Carlinhos se tá na veja é verdade.

Carlinhos: Mãe não viaja, não tem nada a ver eu to com fome, fomeee.

Mãe: E o que tu quer então?

Carlinhos: Ah mãe, café.

Arroio do Sal Na PQP

(esquete pra teatro)
Numa sala, dá pra se ler pacotes de viagem PQP, um logo da claro minusculo.
O Vendedor faz aquecimentos vocais e corporais dizendo, frases positivas, vira a plaquinha de fechado pra aberto e chega o Cliente.

Cliente - Boa tarde.
Vendedor - Boa tarde, como vai o senhor veio pelo nosso belissimos pacotes, não é mesmo?
Cliente - Na verdad...
Vendedor - Na verdade, o senhor quer conhecer não é mesmo né? Sei bem como é, tem que conecer pra depois levar, temos viagens pra fortaleza, mas o pessoal ta evitando pelos tubarões, uma praga haha, temos o pacote pro Rio de Janeiro, mas o pessoal ta evitando pelos assaltos, uma desgraça isso haha, tem o pacote pra argentina, mas o pessoal tá evitando pelos argentinos, uma tragédia.
Cliente: Mas..
Vendedor: Mas o senhor pergunta, e eu vou pra onde? Ótima pergunta senhor, gosto do senhor, sempre com a pergunta certa, ora o senhor vai pra Arroio do Sal, temos pousadas ótimas, a 2 km do mar, na estrada mais movimentada da cidade, mas aí o que o senhor pergunta? Mas não tá muito frio lá essa época do ano? Muito boa pergunta, tá frio, mas o calor tá ô, fora de moda, ninguém mais gosta de calor, por isso inventaram o ar condicionado, nadar nas águas gélidas de arroio do sal faz bem pra pele.
Cliente: Moço..
Vendedor: Ah entendi o senhor não conhece a praia, por isso a dúvida, lá tem os melhores lugares pra se visitar, tem o choppaõ, que bem tem baile e choppão, tem a praia, o camelô e muitas outras coisas.
Cliente: Claro.
Vendedor: Claro o senhor quer saber da viagem? A viagem o ónibus da visate sai daqui as 19:00 a guia é a vivi do loló que é ótima conhece todo mundo, todos os picos ela é uma pessoa pra frente, não ficam pedras no seu caminho sabe? Tem que conhecer ela pra ver. Ai você vai lá na praia pega uma corzinha, nem que seja a vermelha, sabe? Eu só pego a cor vermelha, mas é muito bom você vê todo mundo que anda de roupa aqui só que de biquini lá, uma maravilha. Vou pegar o contrato pra você assinar.
Cliente: Senhor, eu preciso..
Vendedor: Da caneta ta aqui.
Cliente: Você não tá entendo.
Vendedor: COmo assim, é só assinar, aqui aqui e aqui, e tá feito, dez parcelas de 99 reais, com entrada liberada na praia e no choppão.
Cliente: Senhor, eu só preciso de recarga da Claro.
Vendedor: 10 ou 50?
Cliente. 50.

Crise do Whatsapp

Homem Assistindo televisão, quando, sua namorada chega na sala.

-Amor deixa eu ver seu celular?

- Por que?

- Não, nada só pra mexer um pouquinho.

- Tá pode mexer. (com medo)

-Que que é isso antonio carlos?

- O que?

- Isso aqui ô. (esfregando o celular na cara do Antonio).

-Amor.

-Amor é o caralho, não tem porcaria nenhuma aqui nesse teu celular, não tem uma mensagem, não tem uma curtida em uma vadia, nem um retweet, nem um like no instagram, tá me achando com cara de idiota?

- Não amor.. é que..

- É que nada, vou reclamar de que agora? A gente vai brigar de que? Você é um merda mesmo, nem pra curtir uma fotinho.

-Amor, eu não tava com vontade.

-Você cala essa sua boca, pra falar comigo.

-Semana passada eu entrei num site porno.

-Ahh, ta inventando coisa pra se safar antonio carlos, eu chequei teu histórico não tem nada disso lá, você só ficando olhando essa merda de site pescaria, e o site da multishow, que no maximo tem uma mulher de biquine lá, tu acha que eu sou idiota?

-Desculpa, eu prometo que eu faço alguma coisa, daqui o celular que eu curto alguma coisa.

-Para antonio, agora já é tarde(chorando), não tem mais remedio, a gente vai indo pro final do nosso namoro.

-Como assim, Fernanda.

- É isso mesmo, parece que pra gente é isso mesmo.

-Não isso não.

-Sim, pra gente ter uma briga de verdade, vamos ter que casar.

-Casar não por favor.

A meninada na festa.

Numa festa, vê se um menino com bebida na mão caminhando em direção a uma mulher.

Rafael- Oi
Menina 1: Hunf

A menina um vira e vai embora, o rafael pouco abalado caminha em direção a outra mulher.

Rafael - oi
Menina 2- Hunf.

A menina dois vira e vai embora, Rafael pouco mais abalado continua caminhando em direção a uma terceira menina.

Rafael: oi
Grazi - Oi.
Pouco confuso rafael tenta falar.
Rafael: Como assim?
Grazi - Como assim o que?
Rafael - Como tu pode responder, era pra ti ir embora e só.
Grazi - Mas eu quis responder.
Rafael - Não tá errado.
Grazi - Como errado?
Rafael - Eu não sei mais o que dizer, como continuo o papo, pra mim não dá desculpa.
Grazi - Não espera eu te ensino, é fácil é só você pedir, tudo bem depois.
Rafael - Só isso?
Grazi - É depois tu puxa um assunto
Rafael - Mas que assunto eu puxo
Grazi - Fala sobre a temperatura.
Rafael - Mas e se você não quiser falar sobre, achar chato? Acho arriscado.
Grazi - Então fala sei lá sobre a música?
Rafael - Eu não entendo inglês, se você entender, e começar a falar sobre a letra não vou conseguir.
Grazi - Fala sobre minha roupa.
Rafael - Vou parecer gay
Grazi - Verdade, me oferece uma bebida.
Rafael, você vai achar que eu te quero
Grazi, você não quer?
Rafael: Mas e se você não quiser e eu demosntrar minhas intenções agora, vai parecer que eu sou pervetido.
Grazi: Vamos fazer assim, eu faço a parte do menino, e você faz a parte da menina pode ser?
Rafael : É mais fácil, pode ser.
Grazi, ok, vai lá que eu vou ai.

Rafael se afasta, e grazi chega, nele sorrindo.

Grazi: Oi.
Rafael, olha pra ela meio estarrecido, e fala.
Rafael: Hunf.
 E vai embora.

Nascimento do Bah

Entra em cena de de blazer, com ar de superioridade e super seriedade, um apresentador de jornal.

Apresentador-
Boa noite, das expressões gaúchas como:
 Bah, Tri. Barbaridade e Capaz
 A que mais intriga nossos historiadores durante os séculos, em que falamos sem entender por que é o “Bah”.
 Uma expressão coringa, usada desde os anos de 1940. De onde vem o bah? O que ele realmente significa? Como é a maneira certa de usar? Hoje no Glo… Hoje.
 Depois de muita pesquisa, nossos historiadores descobriram a antiga tribo dos "bah Bah kas".
Vamos conhecer hoje em matéria especial o último espécime dessa tribo lendária, que originou toda essa história.

No mato vemos o índio sozinho. Pode se ouvir a voz do narrador.

Esse é Cléber, o último índio dessa tribo, o que mais chama atenção nessa tribo é que essa tribo se comunica totalmente usando a expressão a palavra "Bah".

Quando Sentem frio.

O índio faz cara de frio,e fala um "bah" sem entonação.

Quando sentem Fome:

O índio faz cara de fome,e fala um "bah" sem entonação.

Quando avistam uma índia gostosa pra caralho

O Indio faz expressão de ver uma gostosa e larga um "BEIHH".

Alguém com o ouvido mais aguçado pode perceber uma destoação de Bah.

Volta para a bancada do apresentador.

Agora que você já conhece um pouco mais dessa tribo, que tal um quiz, será que você, sabe qual o que significa o Bah, do índio?

 O índio está chorando, muito triste e larga um "bah" desolado, a cena corta novamente para o apresentador.

Essa cena mostra, o índio tipicamente dando os parabéns ao seu amigo índio por te se casado, vocês podem notar a alegria do mesmo.

Corta para índio novamente, que está totalmente feliz, pulando e falando vários "bahs" alegremente. A cena corta para o apresentador.

Nessa cena, o índio se despede tristemente da mãe de sua namorada, do modo como era feito na época, em sua tribo.

A cena corta mais uma vez pro indio, que enquanto faz uma cena de morte ouve-se a voz do narrador.

Nessa cena o índio é pedido em casamento pela, sua namorada, e recebe a notícia com toda felicidade do seu coração.
A cena corta para bancada. 
E em uma conversa tipica entre dois homens dessa tribo, um gaúcho passou por lá ouviu e começou a falar Bah, também para toda e qualquer coisa, como esse índio. Boa noite.